O que havia dentro do meu peito e arrebentava meu coração parece querer se calar. Eu procurei, por tempos, fazer com que essa voz se cessasse. E agora me invade o medo de perdê-la… Sinto extremo medo de nunca mais conseguir gritar em silêncio.

I’m so fucking tired of picking up all my pieces and puting it together over and over again…

Living is a different experience that lots of points of view enjoy. Some can say breathing is easier than really living; I myself totally disagree. Try to go on without enjoying all opportunities and day lights is disturbing. You sometimes accept oxygen rather than to feel it and it’s not because you want. I keep away from every little thing I can avoid. Look me deeply: you cannot tell I need more than all I have. That’s because I don’t. It’s not a choice, it’s a condition. Some people are happy on their own ways. I’m into my situation with all my heart. I just can’t say no to what I know is my way of living. I don’t want to change, because being myself is what makes me proud of still accepting the air I breathe.

Actually, PRIDE is not the right word. I would use the expression ‘makes me no ashamed of accepting the air I breathe’; because I’m really ashamed I do.

* The title of the text is a reference to the song ‘Teardrop’, by the band ‘Massive Attack’.

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Se eu corresse por mais 11 anos, conseguiria me esconder? Não quero olhar nos olhos de ninguém para explicar o que há aqui dentro. Acho tão fútil fugir do que me acomete. Doenças da alma são, a meu ver, crônicas. Nenhum medicamento tirar um ser humano de um poço interior, independente da profundidade; seja apenas caindo, arranhando as paredes ou beijando o fundo, não há volta. Não sei mesmo se é comodismo, mas é a forma que seus olhos e coração já encararam o mundo. É irreversível. A ânsia, o medo, o arrependimento, tudo já se alojou em você, nada mais faz tanto sentido assim.

You build, and then it’s destroyed;
You love, and then it’s over;
You live and got a beautiful corpse.
The end makes everything not worth a penny. So, I wish the end was nearer.

Não sei por que cargas d’água é tão errado escolher não ter que olhar para trás. É tentação pecaminosa, escolha dura, talvez mais difícil que preferir continuar. São rostos “laughing in the rain” (me lembrarei mais tarde a quem essa expressão pertence) e não entende o que acontece, o porquê dessa crucificação. Aos poucos que entendem e simpatizam pela causa, conseqüência e escolha, que seja eterna enquanto dure… porque não irá durar por muito. Amo vocês, Sbeguei e Sanders. Autoflagelo faz bem ao corpo e a alma.

Evito, usando extrema força, resumir um post a uma letra de música, mas hoje, só hoje, acho que Xymox traduz o que eu gostaria de colocar aqui. Fica a letra de Waterfront e meu tormento nas entrelinhas.

Leave me alone, get out, out of my face!
Leave me alone, get out, out of this place!
Stop haunting me! Stop haunting me!
Stay in the shade, keep out of my way!
What do you want of me? How low can you be?
Stop haunting me! Stop haunting me!

Just go anywhere the wind blows,
Just go anywhere at all!
Leave me at the waterfront.

Your mouth big as the moon,
You’re like a hole for two.
You know what I mean when I say
Strange beasts live in you.
Stop haunting me! Stop haunting me!

Just go anywhere the wind blows,
Just go anywhere at all!
Leave me at the waterfront.

There’s so much dirt you spread,
How low can you get?
I am so sick of you,
You keep coming back!
Stop haunting me! Stop haunting me!
On the waterfront, on the waterfront.
On the waterfront, on the waterfront.

Descobri que melhor escrevo quando dói… e quando a dor é companhia única, prefiro não escrever. Não é complexo de se entender, é uma escolha sensata. Escrevo bem porque me perco nas palavras, nos sentimentos, tudo vem com muita sinceridade. É por isso que opto por não escrever: eu devo controlar minhas palavras, nunca ser delas. Me perder e cair nas armadilhas da confusão sentimental é tão bom quanto ruim para qualquer escritor.

Essa é a minha desculpa pela ausência… e pelo texto grande. Grande porque a dor ainda está aqui, e resolvi me castigar rabiscando algo sobre ela. Se é para doer, que venha com força, com razão, de uma vez. Eu pioro a situação da maneira que posso e faço do meu dia um lixo. Em conversa amiga, ouvi certa vez que eu deveria evitar. Se  a tristeza vem, engane-a. Rejeitei o conselho, não sou de enganar meu próprio coração.

Que eu seja direta, que eu sempre abra a jogo comigo mesma. Deixe que meu drama barato seja, parafraseando Vinícius, eterno enquanto dure. De fato, é como uma forca por infinitos minutos. Eu morro e renasço tantas vezes por decepção… Faz mal a alma, ao coração… e eu bebo desse veneno lentamente. É meu jeito peculiar de sofrer, não me negue isso.

De mim a mim mesma, em um momento menos lúcido.

Eu escrevo. Escrevo para ganhar dinheiro, escrevo por diversão. Escrevo por culpa, por sofrimento, por terapia. Minha última sessão, aliás, tem me proporcionado algumas dores de cabeça. Um conto, que começou com pouco mais de cinco páginas, e que agora não é nada menos que um livro. E por que as dores de cabeça? Sou perfeccionista. Leio o que já escrevi duas, três vezes por semana… e sempre mudo o que já está no papel. E mesmo o elogio eufórico de alguns não me faz satisfeita. Eu apago, a borracha foi feita para isso mesmo; foi feita para pessoas como eu, gente que não se satisfaz nem com o seu melhor. Gente que precisa rever tudo o que fez e que quer, por algumas poucas vezes, modificar o que um dia já foi proposto. E quando você não tem tempo de pensar e muito menos de apagar, o seu melhor fica escondido. Quer um exemplo? Escrevo roteiros, trabalhos, textos com prazo absurdos. Depois de entregues, eu os leio… e às vezes é como se eu não tivesse escrito nada.

Song to the siren, Cocteau Twins: vale a pena ser ouvida.

Odeio estar sem internet, e devo dizer que ficarei offline por um bom tempo. Odeio professor burro, que é fanzinho de disco e não sabe a diferença entre mas e mais. Odeio burocracia típica brasileira e, claro, odeio não poder ofender e gritar com quem me faz ficar numa fila quilométrica de banco para entregar duzentos documento inúteis. Odeio esse sol, esse calor tropical, essa alegria verde amarela. Odeio confusão, odeio indecisão. Odeio quando me fazem repensar decisões. Odeio as formas que usam, as palavras gentis. De fato, odeio mais a mim, por continuar caindo nas aulas do imbecil, nas filas infinitas, no sol assassino e nas armadilhas das doces palavras.

Eu poderia ter nascido tão inteligente quanto você. Poderia ser a filósofa de mesa de bar que você era (e para mim seria uma honra). Seria feliz se você me deixasse a sua sabedoria e sua responsabilidade.

Não. Você preferiu deixar suas dores de cabeça crônicas, o perfeccionismo e resistibilidade a anestesias. Brigadão, pai. Graças a isso, me lembrei de você ontem. Assim como um leão, quatro tubetes não foram suficientes. Arrancar o ciso e sentir toda a dor nem Mastercard paga.

Eu não gosto da faculdade. São quase três anos completos e não é nada do que era antes. Perdi o tesão. Vou terminar por terminar. Quero ser professora. Quero cursar filosofia. Quero ganhar a vida fácil. Não gosto do que vivo, dos lugares que freqüento, das pessoas que vejo. Não gosto do que escuto, da vidinha mais ou menos que levo. Não gosto das visões deturpadas, das opiniões ridículas, das realidades ao meu redor. Não gosto das reclamações que me cercam, não gosto dos sorrisos falsos e levianos. Não gosto do gostar alheio.

Mas adivinhe: também não sei o que eu queria no lugar dessa mediocridade. (: